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最后更新: 2022-06-25 16:38
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    这个期间,写货色的人,是边际的生存

    

      极度地紧张、疲劳,使二哥迅速地衰老下去

    开餐馆一个多月,二哥的头发已白了三分之一

    

      注;作家按照一伙伴倾吐爆发在其自己的如实案例、细心领悟、寻味写出此段作品、希以此启示众人,要慎言、要慎行、勾当做尽留秽闻,勿不法、别耍奸、是非谁都瞒不了天

    

      如果不带有朝圣--思想的朝圣与艺术的朝圣--的心情,很难想象,人们(进藏做生意的人除外)在那一条西行进藏的路上会有什么愉快和信心

    

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     48、快乐好比一只蝴蝶,你若伸手去捉它,往往会落空;但如果你静静地坐下来,它反而会在你身上停留

    

    沿着涓涓的小河,穿过幽然的峡谷,扫过绿绿的竹林,咱们便到达了湖南省当局认定的秀媚林场公有中都林场

    

    />  有些淡,吸引我的只是堆酸辣俱有的铅字

    马魂驰骋高原,雄姿映红了一潭秋池

      情绪毫无缘由地低落

      星儿笑痴着我呢,花柳也为着我开败

      杯隔夜的香醇,是又苦又涩,容在杯中无奈地回旋低诉,飘有一股清色渐绿渐黄而去

      迎向你款款而来的步履,我就把眼光从远处拉回了,天立刻就暗下来,还刮了一阵风,还落下一场雨

    湿的发与睫毛都垂着

      你怎来了?你不该来

      你委实不该再来,不该再一回站在我对面成我同谋,不该约我说谈谈吧,过得怎样?这分明是在顺藤挑衅我很多日子里煞费苦心埋淡的过往

      不该你却来了

      就在那儿,站着等我,等我笑也或等我哭,然后我说一些想念的话,然后坐下,再然后就与你谈谈过得怎样?  这些都没有发生,我只抬了抬手示意你坐,然后告诉你晚餐我一个人吃掉了一整条的蚕,为着清纯总去吃碧绿的桑叶,我都厌倦了,换换口味没什么不好

    说时我一脸漠然,还慵懒地撕了一个呵欠

      然后我燃了根烟抽上,深吸一口之后喷出一团尼古丁含量很浓的烟雾,安静地等你开口

      看得出我使你震惊

    你说时间真能改变一个人,要不是你亲眼所见你决不会相信

    你说我真的变了,那年月活泼热情的,常与你一起大款人生大款文学的女孩已不再现,取而代之的是一个深沉冷漠的女子

    这时你指着自己的胸口说这里很痛,说完也摸出烟点上

      我无力辩白,生活是多磨的,我必竟有棱有角却不是坚硬无比,钢铁都有被磨平磨尽的时侯,又何况于我一个区区的凡胎肉体之身?几经风吹雨打,怎能不留下丝毫迹痕在我来过的路上,在我感知过的心上

      我很想告诉你,犯不着为我心痛,我觉得这样挺好,我再也不会为没有月亮的夜晚忧伤,不会为有雨的日子惆怅,虽然有时我也留恋过去的岁月:那些单纯无知,天真快乐,时时在心中盛满一杯五色花朵七彩阳光的梦龄

      可我又什么也没有说,只久久保持着一种叫做沉默的姿势

    实不知还能与你说点什么?几回日升日落春来秋过,相隔这许多年,经历过这许多事,再见你时我就无语了

      晚阳透过窗玻真情实意地铺在我狼籍凌乱的餐桌上,一阵晚风也轻轻地从我屋顶路过,撒下一路透心的惬意,撩动窗幔悠悠闪摆

    我说这样的傍晚感觉真好,就是缺少一朵玫瑰,一朵枯枝败叶半凋零的花

      你就摇头,再摇头,就叹息不可思议实在是不可思议

    怎的分别这短短几年就恍若隔世?  我不想解释也解释不了,人生是复杂而又微妙的

    像你和我离别这许多年,谁曾想还会于今日在此相聚呢?  我是从不相信缘份的人,却从几年前在某镇与你相遇并相知以后,我才知道,当缘份础础逼人而来时,是挡也挡不住躲也躲不开的

      那年我在某镇南郊租的小屋后面有一片很美的小树林子,我最喜欢晚餐之后在小树林里散步

    听鸟儿归巢的欢哨,踏着大片的风铃草,我就闻到了淡淡的野花绿叶的清香

    看阳光懒懒地从树林的缝隙里斑斑点点斜漏下来装点傍晚的林子,看林中的小溪从林子左侧弯弯曲曲走出,到了我屋前拐个弯就往一当小桥下醉意浓浓远去……  于是就这样,我捡拾到了自己一天的收获

      也就是这样的一个傍晚,我正欲出门往林子里去的,你却同一位文友前来说是硬要与我谋面

      以后的很多个傍晚,林子里就多添了一个身影,多添了笑声掺进原本就和谐的一切

    开始了,很多东西都开始了,比如流泪,比如迷惘……  那晚开始我就做了一个梦,梦见自己被七条八幅框订在一个静止的角落,却心甘情愿不作挣扎,在落花飘下来打碎框子时,我竟忧伤了,忧伤于它给我的温暖和无所不在的安全感将从此烟消云散

      等我醒来,已是做了归家的人,不再常常杯酒倾乡愁望月下泪

    这以后一段长长的日子里,我依然不能摆脱这个梦的纠缠

    一到夜里我就翻出回忆努力擦拭一把匕首,锋利的气味曾一度刺伤我并且让我淌了很多的血

      这以后的以后,环境和时间就让我淡忘了一切,偶尔忆起也不会象先前那般惆怅难过了

    而今昔又与你相聚,今又见你熟悉的容颜,让我的心潮怎能不掀起涛浪

      只不过时隔这么多年,都已是过了梦龄的人,我学会了淡漠

    掩饰着心潮的波动,我不想有动于衷,我不愿再延续一段伤痛的悲剧

      毕竟,生活和不切实际的向往是有些差距的,我不想留给自己的人生太多的怅惘和遗憾

      天已经黑下来了

      “也许我该走了

    ”静默很久以后你突然的开口惊醒了我的沉思

    我忘了开灯,也不想补上了

    你走吧!带上随你而来的一大堆缠缠绵绵的东西,留我一个人

      现在只想来杯酒,让我喝醉

      深夜里,我自床上起来,沙哑地吟唱了一首小诗,伴着黑暗饮下了一杯幸与不幸的酸涩,然后轻轻的,轻轻的,我说:  走吧,别再来看我,往事早已悠悠东流去,我——不想回首

    

      独到异乡为异客

    初到顺宁,人生地不熟,言语上又难于沟通,他们也不敢急于和当地人沟通

    而到了顺宁,他们已经抱了宁死不回头的思想

    头顶异乡天,脚踏异乡土,要在异乡立足,还是有一定的难度

    他们不得不改名换姓,重新做人

    平坦肥沃的地方那是当地人祖祖辈辈繁衍生息之处,他们没有理由也不敢去和当地人争占平坦平坦肥沃的土地,好在顺宁地界宽广,荒山野岭就成了他们的临时居所

    而这样的地方湿气重,蚊虫多,他们建盖房屋的时候,就以树木或木板隔离地面三尺五寸,不仅避免了湿气,还有效防止了蛇虫叮咬

    还因为如此,他们就灵机一动地一致向外界说他们是“离地人”,是“离地族”

    久而久之,就改称为今天的俐侎族

    而这些逃亡而来的人,就是见天俐侎人的先祖

    

      其实人一生下来,灵魂便开始漂泊,漂泊久了,累了,就想找个地方歇一歇

    文学、哲学、宗教都是很好的灵魂避难所

    这也就是在现代科学如此发达的今天,反而有更多的人信教的原因

    

      歌声继续流淌

    思绪变得复杂

    突然想起一位长者曾用复杂而暧昧的口吻对我说,当年的传教士们,是背着鼓鼓囊囊的行囊,攀着悬崖、渡过溜索,来到这不毛之地的

    从某种意义上说,他们身上体现出的吃苦和献身精神令人难以置信

    某些传教士也给怒江带来了某些文明,比如医药和文字——傈僳文就是传教士用正、反、颠倒的大写拉丁文字母创造的

    他是一个基督徒,他的话自然有他看问题的角度

    可是我后来却从资料中阅读到,这些传教士们自以为在播下文明的同时,也亲手播下了仇恨的种子

    怒江曾发生过几次驱逐传教士的事件,仓皇逃走的传教士在逃跑途中被傈僳族蘸着毒液的弓弩射死,在过溜索时被追来的傈僳人砍断溜索落江而死——他们所犯下的最大错误之一,也许就在于想用强制性的手段急功近利地用一种文化取代另一种文化,用一种声音扼杀另一种声音

    

      1.记取,不是泪液就不妨补救遗失的,以是不要简单流下你的的泪液;记取,不是忧伤就确定要抽泣,以是不要那么吝惜你的笑脸;记取,不是你觉得不妨赋予就赋予,以是不要那么简单许下许诺;记取,不是你做的不够好,以是不要悲悯的觉得本人一事无成;记取,不是惟有你一部分在全力,以是不要简单的停止

    

      我说的是奶奶的一张发黄的旧照片

    

    奶奶虽然很少说话,她喜欢做的事情无论谁阻拦都没有用

    有几年,公社每到年关没有准时发放抚恤金,奶奶执意要去催,父母再三阻止,可是转眼间,奶奶人没了影儿,过一会就要了回来

    几乎不说话的奶奶都跟人家说了什么怎么说的,家人不清楚

    奶奶的倔强,使我想起,在她过生日的时候,家里唯一一只母鸡下的蛋,母亲攒了几天,煮后专门给奶奶过生日吃,奶奶总是趁大家不备,将鸡蛋揣到斜大襟的衣袋里,过后,把鸡蛋分给我和哥哥吃

    

      大丫今年初中毕业,姐夫来信问我,大丫该考什么学校?考中专怕找不到工作,考高中又怕以后上不了大学

    大丫成绩不好,是以前对她辅导太少!姐夫语气中满是自责悔恨

    手拿着信,我不禁一声长叹

    姐夫有神经衰弱,上半夜睡不着,天亮又醒不过来,上路后还迷迷瞪瞪

    此刻正是清晨,姐夫现在高一脚低一脚走到哪里了呢……

      更主要的一点,我不可能再到那块我魂牵梦萦的地方去,与心爱的人一起并肩散步,走过咖啡屋却去了茶室,去了茶室有咖啡却要了可乐了

    要了可乐却面对面相顾无言,相视而笑了

    

      到家后,少年的外婆告诉我们,羊自己回来了

    

      或者由于这个原因,这种潜在的虚荣心,十几岁时,我拿起了笔,一直到了现在,写作始终是生活中最重要的事情

    文人的骨头总是清高的,而清高即使是玄风大盛的魏晋时代,也是与世格格不入的

    文人的清高使得他从一开始就选择了孤独的命运

    在喧喧市井中,竭力保持着孤独的清醒,这是一种长久的心灵的折磨

    我手写我心

    文字是真实的

    并且,在某种意义上,对于一个人,它们还是永恒的

    今天,我打理角落里那堆发有自己拙作的发黄变脆的报刊,如同打理自己30年的生活

    它们也有一定的高度了

    而高度不等同于厚度

    我拎起它们,它们是多么的沉,它们又是多么的轻

    轻得像一阵随意刮过的风,像风中的羽毛,它们难道就是我30年生命的重量?

    有时我没时间说,因为我后悔

    在人生的漫长旅途中,爱的痛苦是不够的

      控制一部分自己兴盛的成分很多,不全是智力商数、学力而是你所处的处事圈子,生存圈子

    人最大的幸运,不是捡钱,也不是,而是能遇到朱紫

    所谓朱紫即是能带你去宽大视线,带你加入新的范围并给你供给时机让你充溢展示本领,使你未来能走向更高的平台的谁人人

    每一天都有新人命的出生,每一天也都是新生存的发端,童子时的纯真无邪,妙龄时的见义勇为,青春时的满腔热血,在渐渐踏入社会此后,都将消逝的九霄云外

    生存偶尔即是如许,会让人堕入窘境,也会让人蒙受灾害

    惟有功夫的污流,本领把人的棱角慢慢磨平

    正像大海里的顽石,在波浪洪流的报复下,最后都形成了形势各别的鹅河卵石,年青人此刻不要计划享乐,加紧功夫提高本人,咱们不是高级干部子第,更不是高贵人家,也不确定有朱紫互助,常识和本领何处来?靠的即是咱们发愤的双手和聪慧

    想要创作好的生存情况,就得不必杨鞭自奋蹄

    

    

    

    

    

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